Байки о тещах.

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать

Байки программистов.

Приходит барышня, в школе доучивается. Надо задание сделать по информатике. Смотрю, задачки о работе с массивами. В процессе разговора пытаюсь выяснить, чему их там учат и что в каком виде надо енто дело сдавать. Спрашиваю:
- На чем писать-то? На Си, Паскале, Бейсике?.
На что следует смущение, недоумение и ответ:
- На листочке...

на примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления записи на экране появляется подсказка:
"Желаете удалить запись ?"
[Да] [Hет]
По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую:
"Желаете Вы удалить запись ?".
"Да" - отвечает она.
"Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter"
"ДА" - громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter".

Клиент подключает у себя внешний модем. Звонит мне и спрашивает:
"В программе какой порт установить COM1 или COM2? А то я у модема сзади посмотрел - там ничего не написано - первый он или второй."

Байки о студентах.

Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.
- Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды. Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник, - как сдавать-то?! Ни коспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает:
- Да вы,батенька, ПАНИКЕР!

Треплемся с ребятами в перерыве между лекциями. Мимо проходит однокурсница, здороваемся с ней - она нас не видит, глаза в пол, проходит мимо не отвечая. Кто-то спрашивает:
- Чего это у нее вид такой за***ный?
Ответ из толпы:
- А у нее вчера свадьба была.

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.