https://zyabrochka.bbcity.ru/ форумчеГ ru-ru Thu, 11 May 2023 14:50:24 +0300 MyBB/mybb.ru https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5782#p5782 <p><span style="font-size: 17px">В комментариях к моим предыдущим постам было немало высказываний в стиле &quot;конницы такие сексуальные&quot;,&#160; &quot;подумываю искать девушку в конных клубах&quot;, и т.д. и т.п. В связи с этим вспомнила небольшую, но до неприличности правдивую статью, которую я благополучно &quot;скомуниздила&quot; и теперь выставляю на всеобщее обозрение.&#160; &#160; &#160;&amp;gt;&amp;gt; Написал один парень о девушках, занимающихся верховой ездой:&#160; &#160;&quot;Изначально я хотел написать лишь про одну единственную девушку — американскую модель Кейт Аптон, которой совсем недавно исполнилось 20 лет. Одна из самых желанных особ современности. Ее красота и пластика во многом объясняется увлечением конным спортом с самого детства — умение держать спинку и занятия на свежем воздухе сделали свое. А потом вспомнил, что в голове уже довольно давно крутится идея расписать все те прекрасности, которыми обладают девушки, выбравшие общение с лошадьми. В противовес шуточному списку . |Пошла вставка от меня. Честно говоря, с некоторыми пунктами лично я не согласна. Мы не монстры, зацикленные только на лошадях. Да, мы их обожаем/любим всем сердцем/душой, но не до такой степени, чтобы &quot;заводить&quot; молодого человека в качестве слушателя всех &quot;потрясных конюшенных историй&quot;. Хотя, есть и такие экземпляры, в большой конной семье не без урода. Но если действительно считать это как шутку, то пусть остается. Вставка от меня кончилась.| Точнее, в дополнение :-)&#160; &#160; &#160;Мужики, вникайте:&#160; &#160;1. Начну с банального и очевидного. В конюшнях просто до безобразия огромное количество симпатичных, безумно красивых и одиноких девушек. Больше, чем в любом другом виде спорта и уж точно больше, чем в фитнес-клубах. Уж не знаю, с чем это связано, но факт.&#160; &#160; &#160;2. Когда чаще всего девушка совершает бездумные и глупые поступки? Правильно, когда ей скучно. А скучно ей бывает, когда есть много свободного времени. Так вот, лошадки все это свободное время очень здорово поглощают.&#160; &#160; &#160;3. Ты всегда знаешь, где найти свою девушку-конника :-) Это для особо ревнивых.&#160; &#160; &#160;4. Да, от нее после тренировок может пахнуть коняшками. С другой стороны, такая девушка меньше других походит на какую-нибудь дурочку-белоручку, которая боится больше всего на свете сломать ноготь. Ты вообще когда-нибудь лошадь чистил? А седлал? Это не коврики в машине помыть раз в полгода.&#160; &#160; &#160;5. У парней, которые заводят отношения с девушками-конниками, вообще никогда не возникает проблем с покупкой подарков и приготовлением сюрпризов. Вот серьезно :-)&#160; &#160; &#160;6. Романтическое свидание? Нет ничего проще :-) Возьми несколько уроков верховой езды, договорись с конной базой. Несколько часов в полях, фантазия, чтобы все красиво обставить и совсем небольшая сумма (по сравнению с хорошим рестораном, например).&#160; &#160; &#160;7. Девушки в ковбойских или классических сапогах, джинсах или белых бриджах, клетчатой рубашке или рединготе, фетровой шляпе или цилиндре — это чертовски мило и вообще заводит ;-)&#160; &#160; &#160;8. Она совершенно точно умеет чистить и резать морковку, а значит какой-нибудь супчик да точно сообразит, голодным не останешься.&#160; &#160; &#160;9. Не буду ничего писать про вещи постельные. Это все-таки не женский роман, да и, возможно, это детишки читать будут. Просто понаблюдай внимательно на всадницу в галопе или какой-нибудь полевой рыси :P&#160; &#160; &#160;10. А вообще, все вышеперечисленное — это, конечно, не более чем приятный бонус к тому, что формируется благодаря общению девушки с лошадьми. Я про Личность. Именно так, с большой буквы. С такими действительно интересно. Они обладают характером и потрясающей силой воли. На высоте чувство юмора. И при всем при этом остаются настоящими леди, нежными и ласковыми. В общем, это идеальные невесты :D Мужики, берите в жены всадниц! Они классные.&quot;</span><br /> а ещё занялся спортом и хочу знать <a href="https://my-turnik-sport.blogspot.com/" rel="nofollow" target="_blank">упражнения на спину на улице</a> и всё что связано с развитием спины</p> mybb@mybb.ru (oleg47) Thu, 11 May 2023 14:50:24 +0300 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5782#p5782 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5781#p5781 <p>Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними).&#160; Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.&#160; Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать.&#160; Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.&#160; Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая. А когда он выкопал вместо картошки консервные банки в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху &quot;старшина картофель&quot;.&#160; (c)Денис76<br />:D <span style="color: red"><span style="font-size: 18px">заходи на мой блог</span></span> <span style="font-size: 18px"><span style="color: blue"> <a href="https://magafauna.blogspot.com/" rel="nofollow" target="_blank">Ссылка</a></span></span> :jumping:</p> mybb@mybb.ru (oleg47) Sun, 23 Apr 2023 19:43:08 +0300 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5781#p5781 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5752#p5752 <p>и мы исчо живы. :)</p> mybb@mybb.ru (Штрих-code) Tue, 02 Mar 2010 12:22:35 +0300 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5752#p5752 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5749#p5749 <p>Просто жить...</p> <p>Куда катится жёлтое солнце?<br />Когда кончится нынешний день?<br />За тобой по пятам, задыхаясь,<br />Всё быстрее бежит твоя тень.</p> <p>До заката быть может полмили,<br />До меня – дотянуться рукой,<br />Убегая, прошу, будь потише,<br />Чтобы мой не нарушить покой.</p> <p>Я упрямое небо, наверно,<br />Утоплю в дождевых облаках.<br />Насладиться бы вашим испугом,<br />И вдохнуть бы как воздух ваш страх.</p> <p>Но во мне безмятежность залива,<br />И в тумане мои берега.<br />Жизнь, которая так быстротечна,<br />Каждой каплею мне дорога.</p> <p>Если хочешь со мной подружиться, <br />Не пытайся меня изменить.<br />Всё равно не уйдёшь от ошибки,<br />И порвётся из золота нить.</p> <p>Я за гранью реальности мнимой,<br />Точно знаю, чего я хочу.<br />И за каждый неверный поступок<br />Я сама без труда заплачу.</p> <p>У судьбы для меня свой сценарий.<br />Ей известно, что будет в конце.<br />Но печали от этого факта<br />На моём не увидеть лице.</p> <p>Я живу не за деньги и славу,<br />(счастье всё же за них не купить!) <br />Даже не потому, что «так надо»,<br />Просто мне очень нравится ЖИТЬ!</p> mybb@mybb.ru (Mery_Poppins) Sat, 17 Jan 2009 14:08:12 +0300 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5749#p5749 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5743#p5743 <p>с наступающим, мои любимые!!!!<br />тьмаф-тьмаф-тьмаф всех и каждого!!!</p> <p>=^_^=<br />няяяяяяяяяя!</p> mybb@mybb.ru (Mery_Poppins) Tue, 30 Dec 2008 19:24:34 +0300 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5743#p5743 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5742#p5742 <p>.Спокойной ночки...</p> mybb@mybb.ru (Gata) Wed, 02 Jul 2008 04:02:36 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5742#p5742 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5741#p5741 <p>Испанским и русским, конечно.</p> mybb@mybb.ru (Gata) Wed, 02 Jul 2008 03:59:57 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5741#p5741 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5740#p5740 <p>Духота</p> mybb@mybb.ru (Gata) Wed, 02 Jul 2008 03:58:16 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5740#p5740 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5739#p5739 <p>ГроднО</p> mybb@mybb.ru (Gata) Wed, 02 Jul 2008 03:57:05 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5739#p5739 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5738#p5738 <p>Маленькая деревушка на юге Испании...</p> mybb@mybb.ru (Gata) Wed, 02 Jul 2008 03:56:02 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5738#p5738 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5737#p5737 <p>такссс...ми не поняль...а шо туть никого никого прям ?</p> mybb@mybb.ru (kisa_w_kedax) Sat, 21 Jun 2008 16:56:55 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5737#p5737 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5734#p5734 <p>1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.<br />Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.<br />2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.<br />Змея - Гибкость.<br />3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).<br />Акула - Ваш партнер такой человек, который пойдет по головам и не остановится ни перед чем.<br />4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).<br />Кролик - У вас очень теплые отношения. Вы всегда с любовью думаете и часто вспоминаете своего партнера.<br />5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.<br />Птица - Для вас верность - пустой звук. Скорее всего вы могли бы изменить.<br />6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.<br />Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.<br />7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.<br />Голубь - Для вас любовь - это равноправное отношение для двоих.</p> mybb@mybb.ru (*Djeda*) Thu, 29 May 2008 16:44:29 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5734#p5734 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5733#p5733 <p>Грит что я Змея&#160; :idea:</p> mybb@mybb.ru (*Djeda*) Thu, 29 May 2008 16:31:26 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5733#p5733 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5732#p5732 <p>Вы человек действительно элегантный и правильно понимаете то, о чем идет речь в этом тесте.&#160; &#160;:glasses:</p> mybb@mybb.ru (*Djeda*) Thu, 29 May 2008 16:14:51 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5732#p5732 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5731#p5731 <p>на данный момент в плей листеGreen Day, Evanescence,Within Temptation. и еще что-то японское ^^ няяя</p> mybb@mybb.ru (*Djeda*) Thu, 29 May 2008 15:52:21 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5731#p5731 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5730#p5730 <p>Рок рок рок рок&#160; :cool:&#160; рок рок рок рок&#160; :flag:&#160; Няяяя ^^</p> mybb@mybb.ru (*Djeda*) Thu, 29 May 2008 15:39:07 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5730#p5730 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5729#p5729 <p>Green Day - extraordinary girl&#160; </p> <p>She's an extraordinary girl,<br />In an ordinary world,<br />And she can't seem to get away</p> <p>He lacks the courage in his mind,<br />Like a child left behind,<br />Like a pet left in the rain</p> <p>She's all alone again,<br />Wiping the tears from her eyes<br />Somedays he feels like dying,<br />She gets so sick of crying</p> <p>She sees the mirror of herself,<br />An image she wants to sell,<br />To anyone willing to buy</p> <p>He steals the image in her kiss,<br />From her hearts apocalypse,<br />From the one called whatsername</p> <p>She's all alone again,<br />Wiping the tears from her eyes<br />Somedays he feels like dying<br />Somedays it's not worth trying,<br />Now that they both are finding,<br />She gets so sick of crying</p> mybb@mybb.ru (*Djeda*) Thu, 29 May 2008 14:52:16 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5729#p5729 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5724#p5724 <p>девчата просто супер&#160; &#160;:cool:&#160; :crazyfun:&#160; букет роз для вас&#160; ^^ </p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i013.radikal.ru/0804/7f/073f1b50302a.jpg" alt="http://i013.radikal.ru/0804/7f/073f1b50302a.jpg" /></p> mybb@mybb.ru (LEGEND-001) Fri, 25 Apr 2008 17:56:45 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5724#p5724 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5723#p5723 <p><em class="bbuline"><strong>анекдоты про Чукчу</strong></em></p> <p>Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: &quot;Я - Карлсон!&quot;<br />Чукча спрашивает: &quot;А где твой товарищ?&quot;<br />- Какой товарищ?<br />- Ну как же - Фридрихсон...&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Чукча приехал из Москвы и рассказывает: &quot;Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...&quot;<br />- Тюленя?<br />- Нет...<br />- Оленя?<br />- Нет, вкус... как... сношаться!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: &quot;Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды у Чукчи спросили: &quot;А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?&quot;<br />- Да.<br />- Ну и что они говорят?<br />- Да все больше пугают.<br />- А как пугают?<br />- А вот так: у-у-у-у!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: &quot;Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. &quot;Однако, знаю &quot;посол Чрезвычайный&quot;, знаю &quot;посол Уполномоченный&quot; и знаю &quot;посол на ...&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Сидит Чукча и приговаривает: &quot;Устал сегодня Чукча, ох, устал!&quot; Его спрашивают: &quot;Почему устал?&quot;<br />- Однако, думал сегодня. Очень устал.<br />- А почему очень устал?<br />- Однако, сегодня целых три раза думал.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. &quot;Эй, вы что делаете, она же взорвется!&quot;<br />- Однако, ничего, у нас еще одна есть!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Два Чукчи разговаривают: &quot;Однако, дураком Николашка - император был..&quot;<br />- Почему?<br />- Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: &quot;Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам?&quot;<br />- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.&quot;Чукча, Вы упадете!&quot; - &quot;Однако, вряд ли!&quot; Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: &quot;Колдун, однако!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: &quot;Что ты хочешь?&quot;<br />- &quot;Однако, есть хочу.&quot; Она его накормила.<br />- Что еще ты хочешь?<br />- &quot;Однако, пить хочу.&quot; Она его напоила.<br />- Что еще ты хочешь?<br />- &quot;Однако, спать с тобой хочу.&quot; Переспали.<br />- Что еще ты хочешь?<br />- Однако, лыжи снять хочу.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: &quot;Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.&quot; Встает Англичанин: &quot;Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.&quot; Встает Чукча: &quot;Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.&quot; Его спрашивают: &quot;Через день? А почему так рано?&quot; - &quot;Очень кушать хочется.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: &quot;Какой курс на Гренаду?&quot;<br />- Зюйд-зюйд-вест-38.<br />Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: &quot;Какой курс на Гренаду?&quot;<br />- Зюйд-зюйд-вест-38.<br />Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: &quot;Однако, какая курса на Гренаду?&quot;<br />- Зюйд-зюйд-вест-38.<br />- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше руками покажи!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: &quot;Однако, шпиона!&quot; Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: &quot;Однако, ду ю спик инглиш?&quot; - &quot;Yes, of course!&quot; Чукча, грустно: &quot;А фиг ли ж толку?&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. &quot;А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Чукча говорит: &quot;Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: &quot;Белка!&quot;<br />- Гав!<br />- Нажми красную кнопку!<br />- Гав! Гав!<br />Пошел второй виток. &quot;Стрелка!&quot;<br />- Гав!<br />- Нажми белую кнопку!<br />- Гав! Гав!<br />Пошел третий виток. &quot;Чукча!&quot;<br />- Гав!<br />- Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: &quot;Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?&quot;<br />- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: &quot;Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?&quot;<br />- Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.<br />- Однако, &quot;Проспекта Маркса&quot; в эту сторону?<br />- Нет.<br />&quot;Спасибо&quot; - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.<br />- Однако, кто это?<br />- Пушкин.<br />- Это который &quot;Му-Му&quot; написал?&quot;<br />- Нет, &quot;Му-Му&quot; написал Тургенев.<br />- Однако, странно: &quot;Му-Му&quot; написал Тургенев, а памятник Пушкину.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: &quot;Захотите есть - звоните.&quot; Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: &quot;Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: &quot;Я убил сто крокодилов.&quot; Выступает Француз: &quot;Я убил двести крокодилов.&quot; Выступает Чукча: &quot;Я убил пятьдесят носеров.&quot; Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: &quot;Крокодила?&quot;<br />- No, Sir!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: &quot;Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная.&quot; И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: &quot;Какая будет зима?&quot;<br />- Холодная.<br />- А почему?<br />- А вон Чукча за дровами пошел.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: &quot;Переоденься шаманом и убей моего брата.&quot; Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: &quot;Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его.&quot; И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: &quot;Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский - убей его.&quot; Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: &quot;Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают: &quot;Ну как?&quot;<br />- А что как? Мы уже давно развелись.<br />- Почему?<br />- Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукчу спросили: Как часто Вы моетесь?<br />- Однако, раз в полгода.<br />- Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?<br />- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: &quot;Чукча, зачем Вам телка?&quot;<br />- Однако, мы в баню всегда с телками ходим.<br />- А зачем труба?<br />- Однако, всю ночь гудеть буду.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. &quot;Зачем ты залез в эту яму?&quot; - &quot;Однако, сфотографироваться надо по пояс.&quot; Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. &quot;Зачем ты еще одну яму копаешь?&quot; -&quot;Однако, в двух экземплярах надо.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: &quot;Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй.&quot; Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. &quot;Ты что стрелять перестал?&quot; - &quot;А у меня стрелы кончились.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: &quot;Я заблудился!&quot; Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: &quot;Ты что раскричался на весь лес?&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит: &quot;Брат! Как с парашютом обращаться?&quot; А тот: &quot;Однако, я не парашютист, я - сапер!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Армия.<br />- Рядовой Иванов!<br />- Я!<br />- Рядовой Петров!<br />- Я!<br />- Рядовой Чукча!<br />- Мой!<br />- Что &quot;Мой&quot;?<br />- Так точно!<br />- Что &quot;Так точно&quot;?<br />- Ур-р-ра!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо.<br />Чукча: &quot;Пароля!&quot;<br />- Пошел на ...!<br />Чукча: &quot;Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: &quot;Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.&quot; Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.<br />- Стой! Кто идет?<br />- Однако, мы, кошки, домой ползем!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Как Чукча ест сосиски? Вот так.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br />Заблудился Геолог в тайге, кричит: &quot;Люди! Где вы!? Помогите!&quot; Выходит из-за дерева Чукча и говорит: &quot;А, как здесь - так &quot;люди!&quot;, а как в Москве - так &quot;сковородки с ушами&quot;!&quot; <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Сидит Чукча в чуме, читает газету &quot;Правда&quot; с материалами съезда. Вбегает человек. &quot;Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!&quot; Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. &quot;Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!&quot; Чукча читает газету. Вбегает третий человек. &quot;Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!&quot; Чукча поднимает голову от газеты. &quot;Однако, - тен-ден-ция!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: &quot;Что-то меня беспокоит Гондурас,&quot; - &quot;Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: &quot;Как же китаец, если вы, родители - чукчи?&quot; - &quot;Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. &quot;Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, -Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо,&quot; - еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: &quot;Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Верховного Совета<br />СССР и жалуется: &quot;Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.&quot; - &quot;Хорошо, учтем.&quot; На следующий день в газетах вышло постановление: &quot;Отныне вместо &quot;Чукча&quot; следует говорить &quot;Еврей - оленевод&quot;.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто &quot;народами крайнего Севера&quot;. Первомайская демонстрация. Комментатор передает: &quot;Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: &quot;МИР!&quot;, &quot;ТРУД!&quot;, &quot;МАЙ&quot;, &quot;ИЮНЬ&quot;, &quot;ИЮЛЬ&quot;, &quot;АВГУСТ!&quot;,... Нет! Все-таки это - Чукчи!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский: &quot;Он был русским.&quot;<br />- Почему?<br />- Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.<br />Англичанин: &quot;Он был англичанином.&quot;<br />- Почему?<br />- Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.&quot;<br />Швейцарец: &quot;Он был швейцарцем.&quot;<br />- Почему?<br />- Он все время прятался от русского царя в Женеве.&quot;<br />Чукча: &quot;Он был Чукча.&quot;<br />- Почему?<br />- Очень умный был.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Приходит Чукча ко врачу и говорит: &quot;Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?&quot; Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Науто Чукча встает, подходит к зеркалу. &quot;Ой, ну який же я гарний хлопець!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй -бревно.<br />- Тебе зачем телефонная будка?<br />- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?<br />- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br />Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. &quot;Нравятся?&quot;<br />- Нравятся.<br />- Хочешь?<br />- Хочу.<br />- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.<br />Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.<br />- Нравятся?<br />- Нравятся.<br />- Хочешь?<br />- Хочу.<br />- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.<br />- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!&quot; <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Выиграл Чукча &quot;Волгу&quot; по лотерейному билету. Приходит и говорит: &quot;Дайте мне красную &quot;Волгу&quot;.&quot; А ему: &quot;Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.&quot; - &quot;Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча купил &quot;Волгу&quot; и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: &quot;Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча купил &quot;Жигули&quot;. Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. &quot;Однако, какие большие глаза!&quot; Другой похлопал по крыше. &quot;Однако, какая крепкая шкура!&quot; Третий подергал за выхлопную трубу. &quot;Однако, - самец!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: &quot;Приехал нормально, вернусь такого-то.&quot; Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? &quot;Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! &quot;Однако, - шкурка.&quot; Видят - лось. Пфф! &quot;Однако, - мясо.&quot; Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! &quot;Однако, - спички.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолет. Чукча говорит: &quot;Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: &quot;Еду, встречай.&quot; Геолог думает: &quot;Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!&quot; Сбегал к трем вокзалам, нашел там &quot;девочку&quot; и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: &quot;Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.&quot; Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: &quot;Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с ... капает!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.<br />- Чукча, дай рыбы - умираю!..<br />- Однако, не могу, - у начальника спросить надо.<br />- А кто у тебя начальник?<br />- Я сам себе начальник!<br />-Начальник, дай рыбы!<br />- Однако, бери сколько хочешь!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды приходит беременная Чукча ко врачу.<br />- Доктор, живот раздуло.<br />- Да ты ж беременна!<br />- Однако, быть не может - муж в тайге.<br />- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.<br />- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.<br />- А как?<br />- Однако, тряпку мне на морду кидал.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. &quot;Чукча, что с Вами?&quot;<br />- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.<br />- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?<br />- Однако, поменяться не мог - там никого не было.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.<br />- Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?<br />- Нет.<br />- А поезд 1007 идет на Беркакит?<br />- Нет.<br />- А поезд 911 идет на Беркакит?<br />- Нет.<br />- А куда?<br />- На ...!!!<br />- А это через Беркакит?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: &quot;Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!..&quot; Девица: &quot;Перестань!&quot; Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: &quot;Хочется?&quot;<br />- Хочется.<br />- Ну давай, только быстро!<br />Чукча схватил зубами пластинку: &quot;Динь - динь - динь - динь - динь!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: &quot;Самолет до Чукотки сколько летит?&quot;<br />- Минуточку...<br />- Спасибо.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. &quot;Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?&quot;<br />Ему отвечают: &quot;Вы что, идиот?&quot;<br />- А это обязательно?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: &quot;Однако, Москву видел. лозунг &quot;Все во имя человека, все для блага человека&quot; видел, и человека этого видел.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Бежит Чукча по улице и кричит: &quot;Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!&quot; Его останавливают. &quot;Чукча, Вы с ума сошли?&quot; - &quot;Однако, только что по радио слышал: &quot;В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Чукча рассказывает своей жене: &quot;Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:<br />&quot;Когда будет коммунизм?&quot;<br />- Вот смотри: видишь, стоит моя &quot;Волга&quot;, &quot;Волга&quot; Лукьянова, &quot;Волга&quot; Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя &quot;Волга&quot;, тогда, считай, и будет коммунизм.<br />Вернулся Чукча в стойбище.<br />- Узнал?<br />- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Два Чукчи смотрят в небо.<br />- Однако, самолет летит! Правительство!<br />- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: &quot;тр-р-р-р!&quot;.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br />Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: &quot;Здесь у меня тундра.&quot; Вторая комната: &quot;Здесь у меня тундра.&quot; Кухня: &quot;Здесь у меня тундра.&quot; Туалет: &quot;Здесь мой чум.&quot; Его спрашивают: &quot;А куда же ты в туалет ходишь?&quot; - &quot;В тундру!&quot; <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: &quot;Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча пришел в магазин: &quot;Однако, сколько эта гармошка стоит?&quot; - Мы чукчам гармошки не продаем . Чукча пошел, переоделся под Хохла.<br />- Скильки буде гармошка стоить?<br />- Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под Грузина.<br />- Па-ачем этот гармошка?<br />- Мы чукчам гармошки не продаем.<br />- А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?<br />- А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча зашел в магазин:<br />- Однако, шампуня есть?<br />- Есть только &quot;Яичный<br />- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: &quot;Чукча, зачем Вам холодильник?&quot;<br />- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча пришел в магазин: &quot;Однако, у вас цветные телевизоры есть?&quot;<br />- Есть.<br />- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: &quot;Зачем тебе вельветовые джинсы?&quot;<br />- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Чукча тонет и кричит: &quot;Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Два чукчи подходят к начальнику поезда.<br />Первый: &quot;Этот поезд довезет меня до Ленинграда?&quot;<br />- Нет.<br />Второй: &quot;А меня?&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: &quot;Чукча, Вы свихнулись?&quot;<br />- Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:<br />&quot;Жена, смотри, ко мне брат приехал!&quot; Жена подходит: &quot;И с ним баба какая-то...&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Чукча выступает на съезде: &quot;Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Приезжает Чукча в Госплан.<br />- Однако, 3000 кирпичей надо.<br />- Зачем?<br />- Экономическая эксперимента.<br />Дали. Приезжает Чукча через год.<br />- Однако, 3000 кирпичей надо.<br />- Зачем?<br />- Экономическая эксперимента.<br />Дали. Приезжает Чукча еще через год.<br />- Однако, 3000 кирпичей надо.<br />- Зачем?<br />- Экономическая эксперимента.<br />Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.<br />- Что ты делаешь?<br />- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:<br />&quot;Это что шумит?&quot;<br />Обезьяна - стучит себя по лбу - &quot;Во-до-пад!!!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Чукчский национальный театр поставил спектакль &quot;Цезарь и Брут&quot; в трех отделениях.<br />Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: &quot;Я - Цезарь!&quot; Занавес.<br />Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: &quot;Я - Цезарь!&quot; Поменьше: &quot;Я - Брут!&quot; Занавес.<br />Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: &quot;Я - Цезарь!&quot; Поменьше: &quot;Я - Брут!&quot; Маленький: &quot;Я - Брут!&quot; Большой: &quot;И ты - Брут?&quot; Занавес.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: &quot;Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: &quot;С вас три - двадцать пять.&quot; Чукча думает: &quot;Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.&quot; И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: &quot;Привези дефицита.&quot;<br />- А где это?<br />- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.<br />И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: &quot;Вези за дефицитом.&quot;<br />- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?<br />- Однако, куда очередь длиннее.<br />Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: &quot;Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.&quot;<br />Вечером таксист приехал и спрашивает: &quot;Ну как?&quot;<br />- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: &quot;Вам куда?&quot;<br />А Чукча только и умеет по-русски спросить: &quot;Как диля?&quot;<br />- Куда-куда?<br />- Как диля?!<br />- Не понимаю.<br />- Как диля?!<br />Водитель оборачивается к Грузину: &quot;Что он говорит?&quot;<br />- Патамучто!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: &quot;Кто сын моей матери, но не мой брат?&quot;<br />- Однако, не знаю.<br />- Я сам!<br />Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: &quot;Кто сын моей матери, но не мой брат?&quot;<br />- Не знаем.<br />- Московский таксист, однако!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: &quot;Однако, шпиона поймал&quot;. Его спрашивают: &quot;А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?&quot;<br />- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: &quot;Ты кто?&quot; А он: &quot;Начальник партии&quot;. Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!&quot;.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды у Чукчи спросили: &quot;Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?&quot; Чукча подумал и сказал: &quot;Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: &quot;Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..&quot; - &quot;Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Чукча приехал домой из Москвы и говорит: &quot;Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс вообще не человек.&quot; Поэтому скульптурную группу &quot;Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс&quot; переименовываем в &quot;Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи&quot;, а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды Русский говорит Чукче: &quot;Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне.&quot;<br />- Давай.<br />Играют. &quot;Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.&quot;<br />- Тюленя?<br />- Нет.<br />- Оленя?<br />- Нет.<br />- Тогда не знаю.<br />- Одна галоша. (Чукча кладет рубль.)<br />&quot;Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.&quot;<br />- Тюленя?<br />- Нет.<br />- Оленя?<br />- Нет.<br />- Тогда не знаю.<br />- Две галоши. (Рубль...)<br />...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.<br />&quot;1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.&quot;<br />- Тюленя?<br />- Нет.<br />- Оленя?<br />- Нет.<br />- Тогда не знаю.<br />- 1689 галош...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.<br />- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?<br />- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?<br />- Однако, но ведь там же я до пояса...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:<br />- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?<br />- Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Пришел китайский представитель к Чукчам: &quot;Воевать с вами будем. Вас сколько?&quot;<br />- Человек пятьсот будет. А вас?<br />- Один миллиард.<br />- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Чукча говорит жене: &quot;Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?&quot;<br />Жена: &quot;Стучат.&quot;<br />Чукча: &quot;Сиди, я сам открою.&quot;</p> mybb@mybb.ru (LEGEND-001) Fri, 25 Apr 2008 17:45:48 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5723#p5723 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5720#p5720 <p>• Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.</p> <p>• На столбе: Куплю квартиру в этом доме.</p> <p>• В сексшопе: Журналы листать двумя руками.</p> <p>• Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.</p> <p>• Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.</p> <p>• Требуется программист со знанием компьютера.</p> <p>• Сниму комнату, можно с хозяйкой.</p> <p>• Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.</p> <p>• Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!</p> <p>• Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.</p> <p>• Продаю траву стаканами. Не гербалайф.</p> <p>• В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...</p> <p>• Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.</p> <p>• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.</p> <p>• Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100.</p> <p>• На подъезде: Дверями не трахать.</p> <p>• В цехе: Кончил - оботри станок.</p> <p>• На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.</p> <p>• На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.</p> <p>• На дороге: Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.</p> <p>• На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.</p> <p>• Лечу бесплодие методом тыка.</p> <p>• На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.</p> <p>• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.</p> <p>• Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом &quot;сов.секретно&quot;, предлагается застрелиться самому.</p> <p>• Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.</p> <p>• Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.</p> <p>• Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.</p> <p>• Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.</p> <p>• Требуется главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое.</p> <p>• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.</p> <p>• Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.</p> <p>• На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).</p> <p>• Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.</p> <p>• Ищу интим. Работу не предлагать..</p> <p>• Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.</p> <p>• Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.</p> <p>• Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...</p> <p>• В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.</p> <p>• Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).</p> <p>• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:выборы домового.</p> <p>• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.</p> <p>• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей</p> <p>• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.</p> <p>• Приглашаются грузчики для интересной работы.</p> <p>• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.</p> <p>• Продается одежда европейской фирмы &quot;СЕКЕНТ ХЕНТ&quot; по необычайно низким ценам.</p> <p>• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.</p> <p>• Ресторан не работает, официантки все распущенные.</p> <p>• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.</p> <p>• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.</p> <p>• Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.</p> <p>• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.</p> <p>• ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Желательно знание английского языка.</p> mybb@mybb.ru (LEGEND-001) Fri, 25 Apr 2008 17:39:41 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5720#p5720 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5719#p5719 <p>Он был так беден что ему приходилось стирать презервативы...</p> <p>В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...</p> <p>Одно неверное движение - и ты отец. /М. Жванецкий</p> <p>Я памятник себе воздвиг, рукой не трогай..</p> <p>Слово &quot;нет&quot; по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...</p> <p>Секс без дивчины - признак дурачины...</p> <p>Нет ничего печальнее на свете, чем загорать в бронижелете...</p> <p>Сначала пил с умом, потом - один...</p> <p>От любви умирают редко, зато рождаются часто.</p> <p>Если голова болит, значит она есть.</p> <p>Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают...</p> <p>А я милого узнаю по колготкам...</p> <p>Одно движение - это &quot;ПА&quot;, а два движения - это уже ПАПА...</p> <p>Не ударь в грязь яйцом...</p> <p>Не могу стоять, когда все работают - пойду полежу...</p> <p>А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...</p> <p>Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже<br />ситуация стабилизировалась.</p> <p>Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.</p> <p>Я объясню на пальцах. Средний видишь?</p> <p>Уж девять месяцев, а месячных все нет...</p> <p>Чем лучше формы, тем дороже обходится их содержание.</p> <p>Только жить хорошо начали, так деньги закончились.</p> <p>Нам бы день воздержаться и ночь простоять.</p> <p>Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...</p> <p>Весна покажет, кто где срал......</p> <p>Удовольствие нельзя сильно растягивать. Оторвешь.</p> <p>Жизнь похожа на собачью упряжку: если ты не вожак, то видишь практически одно и то же.</p> <p>С похмелья ноги в рукава не попадают!</p> <p>Обходишь острые углы - бежишь по кругу.</p> <p>Пожалей врага. Всплакни на его могиле.</p> <p>В одно прекрасное утро он не проснулся и стал знаменитым!</p> <p>Лучшее средство от греха - отсутствие средств.</p> <p>Настоящему коту и в феврале март!</p> <p>Жизнь - как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме.</p> <p>Стопроцентный американец на 99 процентов - идиот</p> <p>Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно<br />спастись...</p> <p>Хватит загребать деньги чайной ложечкой!</p> <p>Одна нога - здесь. Другая - там. (Нелюбимая поговорка саперов.)</p> <p>Я не жадный, я просто никогда, никому, ничего не даю!</p> <p>У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.</p> <p>Искореним девственность- как половую безграмотность!</p> <p>Я не злопамятная, просто я злая и память у меня хорошая!</p> <p>Нет такой чистой и светлой мысли, которой русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.</p> <p>Совет женам: если в постели муж назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!</p> <p>Человечество выжило не потому что смеялось, а потому что не<br />предохранялось.</p> <p>Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2.</p> <p>Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!</p> <p>П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?</p> <p>У неё была только одна хорошая черта - та, которая разделяла её<br />задницу на две половинки.</p> <p>Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!</p> <p>Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно.</p> <p>Так хочется, чтобы женщины понимали тебя до конца...</p> <p>Вышел новый хит Бориса Моисеева: &quot;Я сошел с ума, мне нужна она...&quot;</p> mybb@mybb.ru (LEGEND-001) Fri, 25 Apr 2008 17:36:34 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5719#p5719 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5718#p5718 <p>Вчера наблюдал картину в магазине&#160; связи и дисков:<br />стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:<br />- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..<br />- Какой диск?<br />- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - &quot;Стой и рыгай&quot;!<br />Продавец : Что?<br />- Ну диск называется &quot;Стой и рыгай&quot;... ой! ... нет, как-то... &quot;Лежи и блюй&quot;... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, б*я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!<br />Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!<br />- Сынок, как диск-то назывется, б*я этот???<br />- CD-RW<br />- Ну точно, Сиди и рви !!!</p> mybb@mybb.ru (LEGEND-001) Fri, 25 Apr 2008 17:35:49 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5718#p5718 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5717#p5717 <p>Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. <br />Вот, что он нам поведал: <br />- Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и ?пятерочка?, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между на ми тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые :! <br />Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Hадька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. <br />Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво. <br />- Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда. <br />Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. <br />До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ: <br />- Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по-новому, слышу, она орет: &quot;Коля, двери что-то заклинило!&quot; - я же не знал, что она с шофером из скорой?. А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю только, что ката <br />лка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. <br />Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол, ты бы, Серега, на нее табличку повесил! Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -?Hе влезай - убьет!?</p> mybb@mybb.ru (LEGEND-001) Fri, 25 Apr 2008 17:32:25 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5717#p5717 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5713#p5713 <p>Кто с какой страны присутствует на форуме?</p> mybb@mybb.ru (LEGEND-001) Fri, 25 Apr 2008 15:53:12 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5713#p5713 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5711#p5711 <p>А - сила, власть, комфорт.<br />Б - способность к большим чувствам, постоянство, пробивные способности.<br />В - непостоянство, отсутствие систематичности, единение с природой.<br />Г - таинственность, внимание к деталям, добросовестность.<br />Д - общительность, приветливость, капризность, способность к экстрасенсорике.<br />Е - жизнестойкость, проницательность, болтливость.<br />Е - страстность, энергичность самовыражения, эмоциональность.<br />Ж-неуверенность, содержательный, но скрываемый внутренний мир.<br />3 - материальная неудовлетворенность, высокая интуиция.<br />И - тонкая духовность, впечатлительность, миролюбие.<br />К - выносливость, нервозность, проницательность.<br />Л - артистичность, мелочность, логика, большая изобретательность.<br />М - заботливость, застенчивость, трудолюбие, педантичность.<br />Н - творческие амбиции, интерес к здоровью, острый ум.<br />О - большая эмоциональность, таинственные волнения.<br />П - скромность, одиночество, богатство идеями, забота о внешности.<br />Р - самоуверенность, постоянное напряжение, догматичность.<br />С - здравый смысл, угнетенность, властность, капризность.<br />Т - поиск идеала, чувствительная творческая личность.<br />У - ранимость, пугливость, великодушное сопереживание, интуиция.<br />Ф - нежность, умение приспосабливаться, оригинальность идей, способность приврать.<br />X - сексуальные проблемы, законопослушность, непостоянство чувств.<br />Ц - притязания на лидерство, заносчивость.<br />Ч - верность.<br />Ш - ревность, развитое чувство юмора, бескомпромиссность.<br />Щ - великодушие, устремленность вперед, интеллект.<br />Ъ - мягкость, умение сглаживать острые моменты отношений.<br />Ы - чувство сопричастности, практичность, приземлен-ность духа.<br />Ь - способность к классификации, раскладыванию по полочкам.<br />Э - поиск психологического равновесия, пронырливость, хорошее владение речью, любопытство, иногда чрезмерное.<br />Ю - большие амбиции, стремление к истине, отсутствие систематичности, самопожертвование, жестокость.<br />Я - чувство собственного достоинства, интеллигентность, творческие способности.</p> mybb@mybb.ru (LEGEND-001) Fri, 25 Apr 2008 15:43:30 +0400 https://zyabrochka.bbcity.ru/viewtopic.php?pid=5711#p5711